Mon choix de devenir mère célibataire : un voyage de découverte de soi et d’autonomisation

J'ai toujours su que je voulais être maman un jour. C'est quelque chose que j'attendais avec impatience dès mon mariage. Mais la vie ne se déroule pas toujours comme prévu et ce n'était certainement pas le cas pour moi. Pendant des années, j'ai regardé mes anniversaires passer, sachant que mon horloge biologique s'écoulait et que si je voulais avoir un bébé, je devais trouver quelqu'un rapidement ! Mes amis et ma famille me demandaient souvent : 

« Tu ne veux pas trouver quelqu’un et te marier ? »

Mais c’était plus facile à dire qu’à faire, d’autant plus que les rencontres en ligne ne me convenaient pas. L’idée qu’il y avait une horloge biologique qui tournait en arrière-plan était une source constante d’anxiété et de pression.

Défier la tradition et les attentes familiales

À l’approche de la trentaine, j’ai dit à ma famille que je pourrais avoir un bébé toute seule, ce à quoi ils ont tous mal réagi. Ils n’étaient pas favorables à ce que je mette au monde un enfant sans savoir qui en est le père. Ma mère indienne m’a même dit : « Ne serait-il pas préférable d’avoir une aventure d’un soir, pour que tu saches au moins qui il est ? » Le choix d'être mère célibataire contrastait fortement avec la culture dans laquelle j'ai grandi, où mes parents avaient un mariage arrangé. Je savais que je ne voulais pas me contenter d'avoir des enfants.  Et donc j'étais prêt à aller contre leurs souhaits pour réaliser mon rêve si cela devait arriver. 

Contemplation vs. Engagement

J'ai passé quelques années à réfléchir à l'idée de le faire moi-même. Mais j'ai vite appris que le fait d'y réfléchir et de prendre la décision de le faire sont deux choses très différentes. À 35 ans, j'ai décidé qu'il était temps d'évaluer ma fertilité et d'envisager la congélation des ovules. Je savais que certaines cliniques ne congelaient pas les ovules au-delà d'un certain âge et je souhaitais avoir plusieurs enfants. Il fallait donc que j'agisse.

Lors de la première consultation, j’ai été confrontée à la dure réalité de ma fertilité déclinante au cours des cinq années suivantes, même si je trouvais miraculeusement un partenaire rapidement. Mon taux d’AMH, qui mesure ma réserve ovarienne, était dans la fourchette basse pour ma tranche d’âge. J’étais anéantie. J’étais en bonne santé, en forme, je ne prenais pas de drogue et je ne buvais pas beaucoup d’alcool… Comment était-ce possible ? J’ai réalisé une fois de plus que je n’avais peut-être pas autant de temps que je le pensais. Il était donc temps de m’engager et d’aller de l’avant avec le processus de congélation des ovules…

Les montagnes russes de la congélation des œufs

 À 36 ans, j’ai commencé le processus de congélation de mes ovules, et ce fut un véritable tourbillon d’émotions. Mon nombre de follicules était déjà passé de 12 à 10 entre le moment où j’ai fait mon évaluation de fertilité et le moment où j’ai commencé la congélation des ovules, ce qui m’a laissée découragée. Après une première tentative décevante avec seulement trois follicules (aucun ne contenant d’ovules viables), j’ai décidé d’annuler le cycle et de changer de clinique.

Le changement a fait toute la différence. Une nouvelle clinique, un protocole différent et une infirmière dévouée pour me guider tout au long du processus m’ont redonné espoir. À la fin de mes injections, on m’a informée que j’avais 9 follicules et j’ai entrepris cette récupération avec beaucoup d’espoir ! Mais après la récupération, j’ai dû affronter une autre série de nouvelles décevantes. J’espérais congeler au moins 6 ovules, mais au lieu de cela, ils n’ont pu en récupérer que 2. J’étais dévastée. C’est à ce moment-là que j’ai réalisé que ma fenêtre de fertilité n’était peut-être pas aussi ouverte que je le pensais. Le temps que je pensais avoir pour trouver quelqu’un et avoir un bébé naturellement avec mes ovules congelés ne me semblait plus une option. Mon médecin était d’accord ; il était temps d’envisager d’essayer de tomber enceinte. 

C’est à ce moment-là que j’ai dû me poser une question fondamentale : est-ce que je voulais avoir mon propre enfant et trouver l’amour ensuite, ou est-ce que je voulais continuer à chercher l’amour et risquer de ne pas pouvoir avoir d’enfant à mon tour ? C’était le début d’une série de questions auxquelles je devais répondre avant de prendre la décision la plus importante de ma vie.

Le deuil du conte de fées

En lisant le livre de Mikki Morrissette, « Choisir la monoparentalité », un sujet m’a particulièrement marqué : le deuil du rêve d’enfant. Ma tristesse de devenir mère célibataire par choix commençait enfin à prendre sens. Comme la plupart d’entre nous, je voulais avoir un bébé avec quelqu’un. Je voulais partager les joies, les étapes importantes, les jours difficiles et les bons jours… Tout cela… avec quelqu’un. J’ai donc versé beaucoup de larmes, me demandant si mon enfant ressentirait quelque chose

Je n'avais plus de père. Je me suis demandé si j'étais égoïste, comment je pouvais être à la fois pourvoyeuse et parent à temps plein et ce que je dirais à mon enfant quand il me poserait des questions sur son père.

Je me suis demandée comment j'en étais arrivée là, seule à 37 ans, désireuse d'avoir un enfant toute seule. Je me suis demandée si j'avais fait quelque chose de mal, car ce n'était pas comme ça que ça se passait. supposé être. Il a fallu du temps, de l'introspection, de la journalisation, du coaching et de la méditation pour surmonter ces émotions.

La révélation ultime

Finalement, j'ai réalisé que devenir mère était plus important et plus significatif pour moi que de trouver un partenaire. Ma plus grande peur était de traverser la vie sans connaître les joies et les défis de la maternité. Le temps passait et je ne pouvais pas le laisser tourner sans essayer. Je ne pouvais pas le laisser dicter mon bonheur.

Même si ce n’était pas ainsi que j’envisageais d’être enceinte ou d’élever un enfant, il était temps de laisser tomber tout ça. Il était temps de créer une nouvelle vision de ma vie de mère, d’élever mon enfant, de tout faire et de trouver l’amour après avoir eu mon bébé. Il était temps de me concentrer sur ce que j’avais par rapport à ce que je n’avais pas.

J'ai donc pris la décision la plus valorisante de ma vie et j'ai choisi de devenir mère célibataire par choix. Je ne savais pas que le chemin vers la maternité serait rempli de rebondissements inattendus. Il m'a fallu des années d'insémination artificielle, de cycles de FIV et d'essais de différents donneurs pour enfin réaliser mon rêve de devenir mère. Aujourd'hui, j'écris en tant que mère de choix avec un petit bout de chou de huit mois qui est la lumière de ma vie. Chaque jour apporte ses joies et ses défis uniques, mais c'est un chemin pour lequel je serai éternellement reconnaissante.

Avec le recul, je regrette seulement de ne pas avoir fait le choix d’être une mère célibataire plus tôt. Ce parcours pour devenir mère célibataire par choix a été une montagne russe d’émotions, de découverte de soi, de persévérance et de résilience sans faille. Cela m’a appris que parfois, le chemin auquel on s’attend le moins est celui qui nous mène à notre destinée.

Biographie de Reema Kiran

À une époque où les femmes n'ont plus à se contenter de leurs responsabilités, Reema Kiran est une voix incarnée qui soutient le nombre croissant de femmes qui font carrière et choisissent la maternité seule. Forte de sa propre expérience de fertilité inexpliquée et de la conception de sa fille en tant que mère célibataire par choix, la «Coach de maman de choix' la fondatrice a fusionné sa carrière établie en tant que coach exécutif avec une société de conseil en gestion et en tant que coach professionnel certifié auprès de la Fédération internationale de coaching, pour donner intentionnellement du pouvoir à celles qui ne font plus de compromis sur leurs rêves de maternité. 

Sachant que de nombreuses femmes renoncent à cette voie en raison des attentes sociales et familiales, en particulier en tant que femme indo-canadienne, Reema met à profit sa profonde empathie et sa connaissance des diverses sensibilités culturelles lorsqu'elle travaille avec des femmes sur ce chemin. Elle est convaincue qu'avec un soutien adapté et un engagement indéfectible envers sa propre croissance personnelle, les femmes peuvent trouver la force, la résilience et le courage dont elles ont besoin pour poursuivre leur objectif inné de devenir les mères qu'elles ont toujours voulu être. Parce qu’aucune femme n’a besoin de traverser ce processus seule.