Mon choix de devenir une mère célibataire : Un voyage de découverte de soi et d’autonomisation

J’ai toujours su que je voulais être mère un jour. C’est quelque chose que j’attendais avec impatience dès mon mariage. Mais la vie ne se déroule pas toujours comme prévu, et ce ne fut certainement pas le cas pour moi. Pendant des années, j’ai regardé passer mes anniversaires, sachant que mon horloge biologique était en train de s’arrêter et que si je voulais avoir un enfant, il fallait que je trouve quelqu’un rapidement ! Mes amis et ma famille me posaient souvent la question,

« Vous ne voulez pas trouver quelqu’un et vous marier ? »

Mais c’était plus facile à dire qu’à faire, d’autant plus que les rencontres en ligne n’étaient pas faites pour moi. L’idée qu’il y avait une horloge biologique qui faisait tic-tac en arrière-plan était une source constante d’anxiété et de pression.

Remettre en question les traditions et les attentes de la famille

À l’approche de la trentaine, j’ai annoncé à ma famille que j’allais peut-être avoir un bébé toute seule, ce à quoi ils ont tous mal réagi. Ils n’étaient pas d’accord pour que je mette un enfant au monde sans savoir qui en est le père. Ma mère indienne m’a dit : « Ne serait-il pas préférable d’avoir une aventure d’un soir, afin de savoir au moins qui il est ? ». Le choix d’être une mère célibataire contrastait fortement avec la culture dans laquelle j’ai grandi, où mes parents avaient un mariage arrangé. Je savais que je ne voulais pas me contenter d’avoir des enfants. J’étais donc prête à aller à l’encontre de leurs souhaits pour réaliser mon rêve s’il fallait en arriver là.

Contemplation ou engagement

J’ai passé quelques années à me faire à l’idée de le faire moi-même. Mais j’ai vite appris que le fait de l’envisager et de prendre la décision de le faire sont deux choses très différentes. À 35 ans, j’ai décidé qu’il était temps d’évaluer ma fertilité et d’envisager la congélation d’ovules. Je savais que certaines cliniques ne congelaient pas les ovules au-delà d’un certain âge, et comme je souhaitais avoir plusieurs enfants, je devais agir.

Lors de la première consultation, j’ai été confrontée à la dure réalité du déclin de ma fertilité au cours des cinq prochaines années, même si par miracle je trouvais rapidement un partenaire. Mon taux d’AMH, qui mesure ma réserve ovarienne, se situait dans le bas de la fourchette pour mon groupe d’âge. J’étais effondrée. J’étais en bonne santé et en bonne forme physique, je ne me droguais pas et je ne buvais pas beaucoup d’alcool… Comment cela est-il possible ? J’ai réalisé une fois de plus que je n’avais peut-être pas autant de temps que je le pensais. Il était donc temps de s’engager et d’aller de l’avant avec le processus de congélation d’ovules…

Les montagnes russes de la congélation des œufs

À 36 ans, j’ai entamé le processus de congélation de mes ovules, et ce fut une montagne russe d’émotions. Le nombre de mes follicules était déjà passé de 12 à 10 entre le moment où j’ai obtenu mon bilan de fertilité et celui où j’ai commencé la congélation d’ovules, ce qui m’a découragée. Après une première tentative décevante avec seulement trois follicules (aucun garanti d’avoir des ovules viables), j’ai décidé d’annuler le cycle et de changer de clinique.

Ce changement a fait toute la différence. Une nouvelle clinique, un protocole différent et une infirmière dévouée pour me guider tout au long du processus m’ont redonné espoir. A la fin de mes injections, j’ai été informée que j’avais 9 follicules et j’ai abordé ce prélèvement avec beaucoup d’espoir ! Mais après le prélèvement, j’ai eu droit à une autre série de nouvelles décevantes. J’espérais congeler au moins 6 ovules, mais ils n’ont pu en prélever que 2. J’étais déçu. C’est à ce moment-là que j’ai réalisé que ma fenêtre de fertilité n’était peut-être pas aussi ouverte que je le pensais. Le temps que je pensais avoir pour trouver quelqu’un et avoir un bébé naturellement avec mes ovules congelés n’était plus une option. Mon médecin était d’accord ; il était temps d’envisager d’essayer de tomber enceinte.

C’est à ce moment-là que j’ai dû faire face à une question profonde : Est-ce que je voulais avoir mon propre enfant et trouver l’amour après, ou est-ce que je voulais continuer à chercher l’amour et risquer de ne pas pouvoir avoir d’enfant ? C’était le début d’une série de questions auxquelles je devais répondre avant de prendre la décision la plus importante de ma vie.

Faire le deuil du conte de fées

En lisant le livre de Mikki Morrissette, « Choosing Single Motherhood », il y a un sujet qui m’a vraiment marquée : le deuil du rêve d’enfance. La tristesse que j’éprouvais à l’idée de devenir une mère célibataire par choix commençait enfin à prendre tout son sens. Comme la plupart d’entre nous, je voulais avoir un enfant avec quelqu’un. Je voulais partager les joies, les étapes importantes, les jours difficiles et les bons jours… Tout cela… Avec quelqu’un. J’ai donc pleuré de nombreuses larmes, me demandant si mon enfant allait ressentir quelque chose

sans père. Je me suis demandé si j’étais égoïste, comment je pouvais être à la fois prestataire de services et parent à temps plein, et ce que je dirais à mon enfant lorsqu’il me poserait des questions sur son père.

Je me suis demandé comment j’en étais arrivée là, seule à 37 ans, désireuse d’avoir un enfant. Je me suis demandé si j’avais fait quelque chose de mal, parce que ce n’était pas comme ça que ça se passait supposé d’être. Il a fallu du temps, de l’introspection, la tenue d’un journal, du coaching et de la méditation pour surmonter ces émotions.

L’ultime révélation

En fin de compte, je me suis rendu compte que devenir mère était plus important et plus significatif pour moi que de trouver un partenaire. Ma plus grande crainte était de passer ma vie sans connaître les joies et les défis de la maternité. L’horloge tournait et je ne pouvais pas la regarder s’écouler sans rien faire. Je ne pouvais pas laisser cela dicter mon bonheur.

Même si ce n’est pas ainsi que j’avais imaginé être enceinte ou élever un enfant, il était temps de laisser tomber. Il était temps de créer une nouvelle vision de la maternité, d’élever mon enfant, de tout faire et de trouver l’amour après la naissance de mon bébé. Il était temps de me concentrer sur ce que j’avais et non sur ce que je n’avais pas.

J’ai donc pris la décision la plus positive de ma vie et j’ai choisi de devenir une mère célibataire. J’étais loin de me douter que le voyage vers la maternité serait plein de rebondissements inattendus. Il m’a fallu des années d’IIU multiples, de cycles de FIV et d’essais avec différents donneurs pour réaliser enfin mon rêve de devenir mère. Aujourd’hui, j’écris en tant que mère choisie, avec un bébé de huit mois qui est la lumière de ma vie. Chaque jour apporte son lot de joies et de défis, mais c’est un voyage dont je suis toujours reconnaissante.

Avec le recul, je regrette de ne pas avoir fait plus tôt le choix d’être une mère de choix. Ce parcours pour devenir une mère célibataire par choix a été une montagne russe d’émotions, de découverte de soi, de persévérance inébranlable et de résilience. Il m’a appris que le chemin le moins attendu est parfois celui qui nous mène à notre destin.

Bio de Reema Kiran

À une époque où les femmes n’ont plus à se contenter de ce qu’elles font, Reema Kiran est une voix incarnée qui soutient le nombre croissant de femmes de carrière qui choisissent d’être mères célibataires. Forte de sa propre expérience en matière de fertilité inexpliquée et de la conception de sa fille en tant que mère célibataire par choix, la fondatrice de « Choice Mom Coach » a fusionné sa carrière établie en tant que coach exécutif au sein d’une société de conseil en gestion et le coaching en tant que coach professionnel certifié auprès de l’International Coaching Federation, afin de donner intentionnellement les moyens à ceux qui ne veulent plus faire de compromis sur leurs rêves de maternité.

Sachant que de nombreuses femmes renoncent à cette voie en raison des attentes de la société et de la famille, en particulier en tant que Canadienne d’origine indienne, Reema fait appel à sa profonde empathie et à sa connaissance des diverses sensibilités culturelles lorsqu’elle travaille avec des femmes sur ce chemin. Elle est convaincue qu’avec un soutien adapté et un engagement inébranlable en faveur de leur propre développement personnel, les femmes peuvent trouver la force, la résilience et le courage dont elles ont besoin pour poursuivre leur objectif inné de devenir les mères qu’elles ont toujours voulu être. Parce qu’aucune femme n’a besoin de traverser ce processus seule.